KEJUJURAN
"Kalau kamu mau bekerja di sini, anak muda," kata kepala
personalia, "Kamu harus selalu menjaga
kebersihan di perusahaan ini." Apakah tadi kamu membersihkan sepatumu di keset
sebelum memasuki kantor ini?"
"Oh, sudah Pak."
"Dan 1 lagi, kami juga sangat menghargai kejujuran.Di pintu kantor
ini, harap kau ketahui, anak muda, tidak pernah ada keset kaki."
MELUKIS
Budi :"Sedang ngapain kamu, Wan?"
Iwan : "Sedang melukis kuda makan rumput."
Budi : "Mana rumputnya? Kok nggak kelihatan?"
Iwan : "Sudah dimakan kuda."
Budi : "Lho, kudanya mana?"
Iwan : "Sudah pergi! Untuk apa lagi dia di sini, kalau rumputnya
sudah habis!"
SANTAI SEJENAK
Kalau masih inget film Titanic... ini ada beberapa versi mengenai
"jump" yang bisa dikutip...
Versi asli, Titanic Version (versi setia sampe mati) :
You jump... I jump!
Versi ngajak-ngajak :
I want to jump... anybody else want to jump?
Versi pemimpin :
I jump... all of you jump after me!
Versi pengikut :
We will jump after you jump.
Versi penakut :
You jump... tell me if it is ok... then I jump.
Versi ogah-ogahan :
I've already jumped last time... now it is your turn to jump.
Versi iklan :
You should jump because every celebrities and famous people jump.
Versi programmer :
If (you.jump()) then (I.jump())
Versi logika implikasi :
If you jump then I jump that means if you don't jump I might still jump.
Versi Max :
You jump.... hmmmmmmm I jump deh.
Versi nggak percayaan :
You jump.... are you sure you want to jump ? No kidding ? promise ?
Versi penjudi :
We'll throw a coin if it is head I jump... if it is tail you jump.
Versi Tarzan baru kenalan dengan Jane :
"You Jump, Me Tarzan."
Versi Forest Gump :
"My name is Jump, Forest Jump."
Versi sinetron Catatan si Boy :
"Kamu sangat ke-jump, Boy!"
Versi 007 :
"My name Bond, Jump's Bond."
Versi Waktu :
"Jump sabaraha?" "Jump 10 kurang lima."
Versi Buah-buahan :
Jump-bu Monyet,
Jump-bu klutuk,
Jump-bu batu,
dan jump-bu - jump-bu lainnya.
Versi Betawi :
Inich Aye Abang............Jump-ang!
Versi korban tindak kekerasan :
Tolooongggggggg............. jump bret!!!!!!
Versi dukun santet :
Nich gue kasih jumpe jumpe ...biar selamet dunie akherat!!!
Versi wiraswasta gendong-gendong :
Mau jump-u apa mas.... galian singset apa kabel.......?
Versi pedagang kaki lima :
Di-jump-in tidak luntur ..? Luntur tidak di-jump-in...!!!
Versi apa lagi yach.......
Tambahin lagi kan ini udah jump-an millennium baru.
Versi gua:
You jump, sebodo teiing .... gua kagak bisa berenang ....:)
Versi Kasmaran :
Hai say... kagak jump-e elu satu hari aje gue bisa jump-alitan.....
BIOSKOP
Setelah lama banget nggak pernah nonton bioskop, seorang manula dari desa
terpencil pergi nonton ke
bioskop di kota
habis beli tiket, dia beli popcorn, harganya $1.50. sambil menggerutu dia
bilang sama penjaga. "Dulu
waktu terakhir kali saya nonton film, popcorn harganya cuma 15 sen"
"benar , tuan" sahut penjaga dengan riang/ceria,"
nikmatilah, sekarang bioskopnya ada suaranya"
YANG KEDELAPAN
Setelah tiga tahun menikah, Kim masih bertanya-tanya tentang kebiasaan masa
lalu suaminya.
"Ayolah ngaku" rengek Kim pada suaminya " sudah berapa kali engkau tidur
sama wanita"
"Sayang " suaminya protes, " kalau aku katakan, kamu pasti akan terkejut
dan marah"
"Enggak kok mas , aku nggak akan marah, lagian khan itu masa lalu" desak Kim
"ya sudah , kalau itu maumu" kata suamimu sambil mulai mengingat dan menghitung
"Satu.....Dua......Tiga.......Empat.......Lima....Enam.......Tujuh dan kemudian
kamu...." kata suaminya.
Kim agak lega , cuman tujuh selain dia. Tiba tiba suaminya lanjut "
sembilan......sepuluh....sebelas.......
dua belas........dst' Kim pun pingsan.
INSPIRASI MAU BIKIN PANTUN
Ada Gajah duduk dikali Ngapain coba..
Bangun pagi pukul sembilan...
Yach.. Telat dech kekantor...
Apa bedanya Manusia ama Orang..
ech Batal.. ini bukan pantun yach..
Jalan kaki lewat Semanggi
Iseng-iseng putar Bekasi
Kalo mau ke Bundaran HI
Coba ajak Tamara Blezinsky
(nggak jelas maunya apa...)
Disini senang.. Disana Senang..
Dimana-mana hatiku senang.. oyee!!
Makan sambal lima piring..
Mencret dach....
^_^
ANAK KECIL
Tersebutlah kisah seorang anak kecil yang terbangun tengah malam karena hendak pipis.
Dalam perjalanan ke kamar mandi,ia melewati kamar ayah dan ibunya,yang pintunya setengah
terbuka. Karena terdorong oleh rasa ingin tahu,dengan diam diam si anak pergi mengintip.
Dilihatnya ibunya sedang bermain `fellatio` dengan ayahnya. Anak itu langsung berbalik
dari pintu sambil menggaruk garuk kepala dan kelihatan bingung. `Betapa tidak adilnya.
padahal, hanya karena suka menghisap jari, mereka membawa saya ke dokter.`
MASAK DUS KALI LIPAT
Sudah dua minggu Henny dan Harun pulang dari berbulan madu, dan Harun berniat
mengundang kolega kantornya untuk makan malam pada hari Jumat.
Henny agak ragu ragu karena dia harus memasak dan tidak terlalu yakin
dengan masakannya (maklum anak mami yang tidak pernah masuk dapur). Harun mengatakan bahwa
tidak ada yang perlu dikuatirkan karena dia hanya mengundang tiga orang temannya beserta
istri masing masing, dan Henny cukup memasak untuk 8 orang. Dan karena ini adalh pesta
pertama,
Henny cukup membuat cake saja untuk hidangan penutup, sedangkan makanan utamanya bisa
diorder dari restoran. Henny sangat senang dengan usul Harun dan bersiap untuk membuat
cake.
Jumat pagi, Henny menelepon Harun ke kantornya sambil ketakutan,
mengatakan bahwah resep cake yang dimilikinya hanya untuk 4 orang saja. Harun lantas
memberi nasehat "Gampang saja sayang, didobel aja semuanya". Berpikir bahwa itu
adalah ide yang jitu, Henny mulai tenang.
Jam 4 sore, kembali Henny telpon. Kali ini dengan terisak isak. "Mas,
matilah kita. Benar benar impossible masak cake untuk 8 orang". Sambil mencoba
menenangkan istrinya, Harun menanyakan apa yang terjadi.
"Untuk 4 orang, dibutuhkan 2 telor dan saya telah memakai 4 telor.
Juga dibutuhkan 3 cangkir terigu dan saya telah memakai 6 cangkir" kata Henny
"Jadi apa masalahnya?" tanya Harun
"Masalahnya bukan di bahannya mas. Menurut resep, cake ini harus
dipanggang pada suhu 350 derajat, dan saya sudah cek ternyata oven kita tidak bisa dipakai
untuk suhu 700 derajat"
KUALITAS RP. 10.000,-
Setelah merayakan pernikahannya, Harun dan Henny menuju ke Bandung untuk berbulan
madu. Ketika memasuki hotel untuk check-in, seorang wanita muda berpakaian minim dengan
penampilan yang sexy tersenyum senyum dan bermain mata dengan Harun, membuat Harun berang
dan mengomel terhadap perempuan muda tersebut. Istrinya (yang tidak melihat si perempuan
muda bermain mata) bertanya kenapa Harun harus marah seperti itu, toh perempuan tersebut
hanya tersenyum ramah sesuai dengan adat timur. Henny, perempuan itu adalah pelacur jawab
Harun Aku tidak percaya kata Henny. Dia begitu innocent. Baiklah kata Harun. Kita
kekamar dan aku akan buktikan padamu. Sesampainya dikamar, Harun menelepon ke resepsionis
dan menanyakan bila si wanita muda berpakaian minim tersebut masih dilobby dan bisakah dia
datang ke kamar 1224.
Selesai menelepon, Harun menyuruh Henny bersembunyi di kamar mandi dengan pintu sedikit
terbuka agar bisa mendengar pembicaraan.
Tak lama berselang, terdengar ketukan dipintu kamar, dan kala Harun
membukanya, si perempuan muda tesebut dengan meliuk sexy masuk ke kamar dan berkata
"Namaku Desi dan saya tahu anda tertarik dengan saya".
Harun bertanya berapa chargenya dan Desi menjawab dengan enteng "Rp.
300.000 untuk satu jam, Rp. 600.000 untuk semalaman". Wow mahal sekali kata Harun.
Saya sih maunya yang Rp. 10.000 an.
Desipun tertawa dan berkata "mana ada untuk harga segitu" sambil
ngeloyor keluar kamar. Sesudah Harun menutup pintu kamar, Henny keluar dari kamar mandi
sambil menggeleng kepala tidak percaya akan apa yang
baru didengarnya keluar.
Malamnya, Henny dan Harun menuju ke coffee shop untuk makan malam. Saat
sedang makan, Desi tampak memasuki coffee shop (cari mangsa).
Melihat Harun bersama seorang wanita lain, Desi mendekati Harun dan
mengatakan "Yah, begitu itulah yang bisa kau dapat untuk Rp. 10.000"
Lutung-lutung Deh
Ada seorang pria yang pingin punya anak yang cakep berkonsultasi dengan temanya.
Pria : Hei lu tahu nggak caranya bikin anak supaya keluarnya ganteng atau cakep ?Teman:
"Emangnya kenapa ?".
Pria : "Soalnya, anak gua yang lahir tahun lalu tampangnya payah". Teman:
"Soal itu sih gampang. Begini.... Waktu lu ngembat... ama binilu....pas begitu mau
keluar lu mesti angkat tuh batang separo".
Maka pria itu langsung ngikutin saran dari temenya. Waktu di embat bininya
dan saat terasa dia nggak tahan lagi mau keluar dia angkat separo batangnya. Tapi begitu
dirasakan nggak enak, maka dia tancap abis kedalam sambil teriak "masa bodo lutung
lutung deh"
UNTUK WANITA
Suatu hari seorang lelaki setengah baya dengan nyelonong masuk ke toilet sakin
tidak tahannya lagi mau buang air kecil sampai-sampai dia tidak memperhatikan lagi mana
toilet pria mana toilet wanita, tenyata dia masuk ke toilet wanita, maka dengan
serta-merta seorang gadis yang lagi ada didalam toilet teriak dan langsung memaki sang
lelaki, sang lelaki tidak peduli apa kata gadis tersebut, gadis itu berkata ini kan buat
wanita dasar, apa lhu nggak bisa baca apa, main masuk aja. Lelaki : Tetap aja dia
serrrrr... gitu bunyi kencingnya... Sambil kencing ternyata dia juga memperhatikan omongan
sang gadis `Betul juga dia`, awas yach nanti ta` balas, Begitu sang lelaki habis pipis dan
perasaanya udah legah, dia mendatangi gadis tadi dan sambil menunjuk ke arah celananya
yang kaspernya belum sempat ditutup dia berkata ` Inikan buat wanita juga`
|
